Жив здоров лежу больнице сыт по
Совершенно бредовые, не несущие никакого смысла фразы. Использовались в качестве «крылатых выражений» в любых подходящих и неподходящих случаях. Часто сочинялись самостоятельно. Иногда – на ходу.
- По реке плывет кирпич, деревянный как стекло, ну и пусть себе плывет, нам не нужен пенопласт.
- Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто, приходи ко мне вчера, будем съели пирожки.
- Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто, приходи ко мне вчера, будем жарить огурцы.
- Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто, приходи ко мне вчера, чай попьем, когда уйдешь.
- Солнце светит прямо в глаз, загорай моя спина, надо форточку закрыть, а то негром можно стать.
- Солнце светит прямо в глаз, загорай моя спина, муха тоже самолет, только маленький еще.
- Солнце светит прямо в глаз, значит, едем на Кавказ, солнце светит прямо в жопу – возвращаемся в Европу.
- По стене ползет утюг, красной армии боец. К нему лошадь подошла - тоже семечки грызет.
- Кто стучится в дверь моя, видишь, дома нет никто. Это я, жена пришел. Заходи по одному!
- Кто стучится в дверь моя, видишь, дома нет никто. Это я, жена твоя. Виноград тебе принёс.
- По реке плывет топор, полосатый как пельмень. Муха тоже самолет, только маленький еще.
- По забору едет трактор, ноги волосатые, тут корова подлетает, тоже дерево клюёт.
- Шёл поп через мост, уронил копейку. Прыгал, прыгал, не достал, в армию забрали.
- Я лежу на берегу, щелкаю вареники, трактор ноги переехал, где моя фуфайка.
- Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто, приходи ко мне вчера, будем песни танцевать.
- Шел по лесу колобок, красной армии боец, ну и пусть себе идет, может там его гнездо.
- Я сижу на берегу, не могу поднять ногУ.
Не ногУ, а нОгу, все равно не мОгу. - Дело было в январе, солнечном апреле,
Сухо было на дворе - грязи по колено,
По кирпичной мостовой сделанной из досок,
Шел высокий гражданин низенького роста,
Дело было в январе, солнечном апреле,
Жив здоров - лежу в больнице,
Сыт по горло-есть хочу,
Приходите все родные - я вас видеть не хочу.
Мнение автора статьи может не совпадать с мнением читателей. Прошлое у нас общее, взгляд на него разный. Вам кажется, все было совсем не так? Если вы хотите развить и обсудить затронутую здесь тему, добро пожаловать в форум.
Если у вас есть конкретные дополнения или ссылки, которые обязательно должны быть в этой статье, оставьте свой комментарий ниже. Если комментарий не отвечает этим требованиям - он будет удален или перемещен в форум.
Дополнения к статье:
| 09.11.2005 | Татьяна (Eclipse)
И вот такое дело было: Не могу, не могу
|
| 09.11.2005 | Elena (Jelko)
Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою. |
| 11.11.2005 | Саша Кириченко (Кирпич)
Дело было в январе - 5 апреля. Сухо было во дворе, грязи по колено Шел высокий гражданин низенького роста, Был кудрявый, без волос Тоненький как бочка. ... Пишет сыну он письмо: "Дорогая дочка! Жив-здоров, лежу в больнице, Сыт по горло, жрать хочу, Приезжайте поскорее, я вас видеть не хочу". |
| 11.11.2005 | Саша Кириченко (Кирпич)
Когда едешь на Кавказ – солнце светит прямо в глаз. Возвращаешься в Европу солнце светит прямо в…(пауза) тот же самый правый глаз. |
| 12.11.2005 | Александр Дюков (zelenyi)
По стене ползет кирпич - Красной Армии Ура! а за ним еще один... Значит здесь у них гнездо! Я не буду песню петь - эта песня про любовь. Если хочешь закурить - валенки на печке. А сапог на столе - вот и вся груздянка! |
| 18.11.2005 | Наталья Шуляева (Synthetic_girl)
Умираю... Спасибо, заряд бодрости перед рабочей пятницей получен:))) |
| 23.11.2005 | Елена (Leyna)
По стене ползет кирпич деревянный как стекло ну и пусть себе плывет, нам не нужен пенопласт! |
| 23.11.2005 | Нет Нет (YanS)
Как из гардеропа высунулась жо... А? Что? Да ничего - жёлтая рубашка! Как на карнавале три старухи сра...
|
| 26.11.2005 | Дарья (Mirka)
По стене ползет кирпич, А за ним еще кирпич. Ну и пусть его ползет Может он его жена. |
| 28.11.2005 | Анастасия (Nastusha)
Еще одна смесь вариантов: По стене ползет кирпич,
(вызывало все это дело гомерический хохот) |
| 06.12.2005 | Елена Кутумова (White Ash)
А еще нам препод по биологии такое в классе декламировала: Я встаю посрЕди нОчи Хочу писать, нету мОчи, Я встаю среди ночИ Хочу писать, нет мочИ!!! |
| 09.12.2005 | Маригарита Юдина (Margusha)
А я последний стишок знаю в полее полном варианте! Дело было в январе, первого апреля! Снегу было во дворе, грязи поколено! По железной мостовой, сделанной из камня, Шел высокий человек низенького роста, Он кудрявый, без волос, тоненький как бочка, У него детишек нет, только сын и дочка! Пишет он письмо жене, незнакомой теще: 2Жив здоров, лежу в больнице, Сыт по горло, жрать хочу, хоть корову проглочу! |
| 27.12.2005 | Евгений Брач (Dodo)
По реке плывет пиджак Волосатый как кирпич Я залезу на чердак Меня пуля не найдет! |
| 27.12.2005 | Евгений Брач (Dodo)
Вот еще загадку вспомнил! Летели два крокодила. Один-направо, другой- зеленый. Сколько весит килограмм яблок, если от паровоза открутить одну гайку? |
| 19.01.2006 | Адель (Adele-G)
По реке плывет кирпич, красной армии боец. Я хотел его поймать - убежал пернатый друг. По стене ползет кирпич, а за ним ползет другой.
|
Совершенно бредовые, не несущие никакого смысла фразы. Использовались в качестве «крылатых выражений» в любых подходящих и неподходящих случаях. Часто сочинялись самостоятельно. Иногда – на ходу.
- По реке плывет кирпич, деревянный как стекло, ну и пусть себе плывет, нам не нужен пенопласт.
- Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто, приходи ко мне вчера, будем съели пирожки.
- Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто, приходи ко мне вчера, будем жарить огурцы.
- Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто, приходи ко мне вчера, чай попьем, когда уйдешь.
- Солнце светит прямо в глаз, загорай моя спина, надо форточку закрыть, а то негром можно стать.
- Солнце светит прямо в глаз, загорай моя спина, муха тоже самолет, только маленький еще.
- Солнце светит прямо в глаз, значит, едем на Кавказ, солнце светит прямо в жопу – возвращаемся в Европу.
- По стене ползет утюг, красной армии боец. К нему лошадь подошла - тоже семечки грызет.
- Кто стучится в дверь моя, видишь, дома нет никто. Это я, жена пришел. Заходи по одному!
- Кто стучится в дверь моя, видишь, дома нет никто. Это я, жена твоя. Виноград тебе принёс.
- По реке плывет топор, полосатый как пельмень. Муха тоже самолет, только маленький еще.
- По забору едет трактор, ноги волосатые, тут корова подлетает, тоже дерево клюёт.
- Шёл поп через мост, уронил копейку. Прыгал, прыгал, не достал, в армию забрали.
- Я лежу на берегу, щелкаю вареники, трактор ноги переехал, где моя фуфайка.
- Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто, приходи ко мне вчера, будем песни танцевать.
- Шел по лесу колобок, красной армии боец, ну и пусть себе идет, может там его гнездо.
- Я сижу на берегу, не могу поднять ногУ.
Не ногУ, а нОгу, все равно не мОгу. - Дело было в январе, солнечном апреле,
Сухо было на дворе - грязи по колено,
По кирпичной мостовой сделанной из досок,
Шел высокий гражданин низенького роста,
Дело было в январе, солнечном апреле,
Жив здоров - лежу в больнице,
Сыт по горло-есть хочу,
Приходите все родные - я вас видеть не хочу.
Мнение автора статьи может не совпадать с мнением читателей. Прошлое у нас общее, взгляд на него разный. Вам кажется, все было совсем не так? Если вы хотите развить и обсудить затронутую здесь тему, добро пожаловать в форум.
Если у вас есть конкретные дополнения или ссылки, которые обязательно должны быть в этой статье, оставьте свой комментарий ниже. Если комментарий не отвечает этим требованиям - он будет удален или перемещен в форум.
Дополнения к статье:
| 21.02.2008 | Мария (Skolopendra)
Дело было в январе - первого апреля, Грязи было на дворе - снегу по колено. По железному мосту,сделанном из досок, Шел высокий гражданин маленького роста. Он кудрявый, без волос, Тоненький как бочка. У него детей-то нет - Только сын да дочка. Он здоров - лежит в больнице. Пишет письма он жене: Сыт по горло, жрать хочу, Приезжайте поскорее я вас видеть не хочу. |
| 29.04.2008 | Надежда (Desanshante)
Желтая птичка сидела И такую песенку пела Укусила птичка собачку За больное место за сра... Сразу собачка стала плакать Как же теперь я буду ка... Как же поеду я в Европу Чтоб лечить свою больную жо... Желтая птичка сидела... Итак до бесконечности |
| 11.05.2008 | Денис (Ржавый)
Щас как режиком заножу, Будешь дрыгами ногать, И мотою головать. На твоей могиле будут, Кукареки петухать. На стекле сидит медведь,
|
| Mamont84)
|
| 14.05.2008 | Алексей Момотов (Mamont84)
Ща как режиком заножу будешьдрыгами ногать На твоей могиле будут кукареки петухать |
| 24.07.2008 | Людмила (Mila1975)
Кто стучится в дверь моя? Видишь, дома нет никто. Приходи ко мне вчера Будет дома никого... |
| 24.07.2008 | Людмила (Mila1975)
Кто стучится в дверь моя? Видишь, дома нет никто. Приходи ко мне вчера Будет дома никого... |
| Shayon)
На горе стоит больница, За больницой можно срать, Я насрал такую кучу, Что больницы не видать! Прошла зима, настало лето -
|
| 23.05.2009 | Леханэсбире Шайонов (Shayon)
Вышел заяц на крыльцо, Почесать свое яйцо, Сунул руку - нет яйца, Так и е***ся с крыльца! |
| 23.05.2009 | Леханэсбире Шайонов (Shayon)
У попа была собака, Поп её любил, Она съела кусок мяса - Поп её убил И в яму закопал, И надпись написал, Что у попа была собака.. (и так до бесконечности) |
| 24.05.2009 | Мария Белых (Митревна)
Деревья с листьев опадали - прямо на пол! Пришла весенняя пора, да холода! Ребят всех в армию забрали - хулиганов, Пришла и очередь моя, да главаря! Там про санитарку-звать Тамарка тоже было, потом ктото там тоже по полю бежал "восемь на семь, семь на восемь", А я молоденький парнишка - Лет 15, 20 30-40 Лежу с пробитой головой - ноги рядом, сам живой! И еще была псевдо-татарская песня, гордая:
|
| 10.06.2009 | Ольга Егорова (Кенгуру)
коль из стенки лезут руки,не пугайся это глюки |
| 28.08.2009 | Александра (Shadowww)
А куда можно отнести сей фольклорный опус??? На кладбИще ветер свищет,
Тут из гроба вылезает
Нищий долго извинялся,
|
| 07.09.2009 | Vita (Dolcevita7)
кто стучится в дверь моя, Видишь дома нет никто. Приходи ко мне вчера, Будем яблоки копать. Телевизор полистаем, Чай по радио попьем. |
| 14.09.2009 | Вадим (Vadislis)
По реке плывет утюг Из деревни Зуево... Ну и пусть себе плывет, Железяка... (чертова)! |
| 14.09.2009 | Вадим (Vadislis)
А мы когда-то провели такой эксперимент. Взяли "Песню о буревестнике" Горького и вставили поочередно в текст фразы "Топай, топай" и "Кверху жопой". Например: "Над седой равниной моря, топай, топай, гордо реет буревестник кверху жопой". Особенно смешно выходило в таких, например местах: "Чайки носятся над морем, топай, топай, стонут, мечутся пред бурей кверху жопой, и на дно его готовы, топай, топай, спрятайть ужас свой пред бурей кверху жопой". "Глупый пингвин робко прячет, топай, топай, тело жирное в утесах кверху жопой". "Все страшней и ниже тучи, топай, топай, опускаются над морем кверху жопой". |
Дело было в Январе
Пятого Апреля
Сухо было на дворе
Грязи по колено
По бетонному мосту
Сделанном из досок
Шел высокий гражданин
Низенького роста
Кучерявый без волос
Худенький как бочка
У него детишек нет
Только сын и дочка
Он писал письмо жене-
Незнакомой тете
"Жив, здоров, лежу в больнице,
Сыт по горло, жрать хочу.
Приезжайте ко мне в гости
Я вас видеть не хочу"
Я тебе не изменила
Просто очень он хорош
Добрый, ласковый и милый
Чем-то на тебя похож
На колени так же садит
Словно ты передо мной
Так же волосы мне гладит
Теплой ласковой рукой
Так же властно он целует
Так же губы горячи
Так же небо мне рисует
Лабиринты звезд в ночи
Не ревнуй меня любимый
Просто очень он хорош
Добрый, ласковый и милый
Чем-то на тебя похож
Уходишь, да! Ну ладно!
Не будем мы грустить.
Вот только все же жалко:
Кто будет нас смешить?
Три фунта правды,
Пуд коварства.
Три грамма верности,
Пуд зла.
Нахальства десять килограммов,
Притворства двадцать два ведра.
Одна восьмая грамма чести,
И постоянства один грамм.
К мужчинам жадности тонн двести,
Три тонны жадности к деньгам.
Теперь сложить все это вместе,
Добавить дури три ведра.
Поставить все в прохладном месте,
И вот вам: Женская душа!
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,.
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Однажды шёл домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.
И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.
Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: <Где пила?
Она ж, глазами округлившись:
Ей-богу, Коля, не пила!
Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в......?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова: <Пила где?
И сделав морду удивлённой,
Она в ответ: <Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!
Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: <Ты о...ела?
Сейчас спрошу в последний раз!
Ну, у соседа! - она блеет,
Сама же смотрит в потолок.
Как странно, ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.
Зачем дала? - спросил я строго.
И от ответа очумел.
- Да, не давала я, ей-богу!
Тогда, я чуть не протрезвел.
Да как же, ссука не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, , пила!
И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
- Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!
Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень.
Шёл высокий гражданин,
Маленького роста.
Весь кудрявый,без волос
Тоненький как бочка.
Написал жене письмо:
" здравствуй дорогая.
жив здоров,лежу в больнице,
Сыт по горло, жрать хочу.
Приезжайте ко мне в гости,
Я вас видеть не хочу!"
2 года назад
[ лучшие за день ] [ топ недели ] [ лучшие за месяц ] [ случайный анекдот ]
Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать!
Дорогая, ну что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить.
- Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!
МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА:
Плюсы:
+ Вы мобильны
+ Вас считают няшей
+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста
+ Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом
+ Можно одеваться и в детских магазинах
+ Вас носят на руках
Минусы:
- При разговоре с людьми затекает шея.
Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.
Пожаловал один вампир к другому в гости и видит: сидит тот рядом с обворожительной девушкой с очень недовольной мордой.
– Ты чего не в духе?
– Жрать хочу.
– Так же девушка рядом, выпей ее кровь!
– Не могу. Люблю я ее.
– Как же ты тогда живешь?
– Как-как, вот так: от месячных до месячных!
Муж жене:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?!
- Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке..."
Девушка капризничает:
- Хочу на Мальдивы. Хочу, хочу, хочу!!!
- Ты же говорила, что со мной рай и в шалаше.
- Я же не уточняла, где должен быть шалаш.
Старший сын:
Средний:
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
Средний:
Младший:
- Значит, апельсин.
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает...
Судья:
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!
Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что это такое? Встаю ночью, хочу в раковину пописять, смотрю - посуда не вымыта.
Я тебя хочу!
- ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
- так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- а ты меня на cекc хочешь раскрутить! и шо?
- и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без cекcа!
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году".
Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение?
- Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться...
У тебя есть мечта?
- Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождем. А у тебя?
- Я хочу, чтобы начался дождь.
- Как мило!
- Да, достала зима уже, лето хочу!
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
То, что раньше ощущал в алкомаркете я сейчас ощущаю в аптеке. Это хочу, и вот это, о, и это, а это для сосудов, в зашибись, о для суставов, почему нет? Хочу. Черт ну как же без транквилизаторов? Давайте все сюда.
